Ticket: Viel zu viele Zeichen
Nun ist es endlich geschafft. Während Villa Riba und Villa Bacho noch testen welche Automarken sich schneller in ihrem Spülmittel auflösen - zum Wohle der Menschheit natürlich - habe ich es mit meinen mittlerweile so stark abgebogenen Fingerchen, welche in Wassernähe den monströsen "Ol' Hank" einen 54 Kilo Barsch aufgrund ihrer Ähnlichkeit zu wackelnden Hula-Hula-Regenwurmködern anlocken, fertiggebracht die Geburtstagskarte zu beschriften...ach und diese kaum aufwendige - sie wäre der in kosmischen Sphären "5 Mio. km Durchmesser-Komet" auf den alle Asteroiden mit ihren blonden Schweifen fliegen würden (huahua, Wortwitz flieg bitte in die Unendlichkeit und lass dich nie wieder blicken) - Homepage ist auch fertig. So gut wie. Quasi. Modo. Also fast.
Aber ihr könnt versichert sein, ich versuche dieses Monstrum optischer Pestilenz nun zu pflegen wie diese verdammten Ypps Uhrzeitkrebse die mir nach vier Tagen in "Vöslauer ohne" immer wegstarben. Öhm, und sollte es Kritik geben wäre es angebracht sie einfach runter zu schlucken und das dadurch lockerflockig geborene Magengeschwür zu füttern wie Enten im Teich, vielen Dank.

Ticket: Klischeebehaftet und gammelig
Heute ist mal wieder einer dieser Tage an dem man versucht bewusst an einem Bio-Salatblatt in der Gemüseabteilung auszurutschen, nur um die Aufmerksamkeit von Wangen-kneifenden "Mensch bist du aber groß geworden" - der Hofer hat schon längst einen Einkaufswagen nur für sie reserviert - Pensionisten auf sich zu ziehen, sich im Sturz zu fragen ob die gesetzliche Reifenprofiltiefe sich auch auf die Schuhsohle übertragen lassen würde und dies einen amerikanisierten riesigen Prozess: Stephan gegen die Schuhindustrie zur Folge hätte. Nichts davon ist der Fall, konnte ich mich mit meinem Gebiss doch noch rechtzeitig in der Bio-Gurke verbeißen und vor dem "Freibäder sind Hygienetempel dagegen"-Boden retten, ehe ich bemerkte, dass Gurken weder Haare haben, noch winseln, und sich bestimmt nicht auf einen werfen um ihm in den Hals zu beißen.
Später, am Eingang zum - bestimmt die "Armee der Finsternis" zu oft gesehen habenden - S-Budget Palast, wurde mir dann auch noch eine selbstkomponierte Musik-CD aka Rohling angeboten, bei der ich nicht wusste ob ich jetzt wegen dem Cover das Charity Broschüren glich zu weinen anfangen, oder die ganze Gruppe mit einem schlechten Knebelvertrag und der dazu passenden mittelalterlichen Fußkette engagieren sollte. Ich entschied mich das alte "Ich starre in die Luft und sehe dich gar nicht" Spiel zu spielen, was leider nicht bei heranfahrenden Edelboliden der Marke BMW funktioniert, welchem ich einfach ein "Nach Opel kommst du!" entgegenschrie und dabei beobachtete, das diese Limousinenarten doch wie Monstertrucks einfach über andere Autodächer fahren können wenn sie nur wollen.
Die sich nun in meinem Bauch zu einem optischen Kunstwerk junger Straßenmaler zersetzende Pizza tut ihr übriges, und macht diesen Tag, an dem die Schlummertaste des Handys einer schlimmeren Belastungsprobe unterliegt als Schubladen im IKEA-Auf- und Zuziehtest noch perfekt. Gute Nacht!

Ticket: Elsan "Ocular"
Wenn mein Hirn gerade wieder am durchschmelzen ist wie zarte Milka Alpenmilchschokolade in der Gesäßtasche eines - mehr Zornesfalten zwischen den Augen als noch heile nicht grünlich gefärbte Zähne in dem Etwas das mal der Mund war - Busfahrers, erscheinen derlei Kreationen völlig normal. Einfach hinnehmen, mich nicht verurteilen, nicht auf offener Straße mit dem Finger auf mich zeigen und sowas wie "Inquisition holt euch die Hexe!" rufen, oder mir in der Tiefgarage mit fahlem Scheinwerferlicht und einem 150 PS starken Alumonster aufwarten bitte. Danke!